私は何を求めているのか

「不幸にする親」を、アンダーラインを引きながら読んでいる。

ページが、オレンジ色に染まる。

まだ読みきってないし、整理する必要があるんだけど

今現時点で私にとって一番必要なのは

結局渡しはどうなりたいか、なのだ。

機能不全の家庭であること、はだいぶ昔に気がついてた。10代から。

だから、家を出た。

恋愛がうまくいかない20代、それでもそこそこ楽しく過ごしてきた。

転職して自分の時間が増えた30代、今、はじめて自分と向き合った時

私は私の声が聞こえない。

親が憎い？許せない？許したい？

そうなのかな。

許してどうなるんだろう、別に、仲良くなりたいわけじゃない。

だけど、私はたぶん私のことを気にかけてくれるひとを

ずっと探してる。

私のことをちゃんと見て、受け入れてくれるヒト。

かわいいね、っていう女の子として欲しかったコトバ。

私の意見をちゃんと受け止めて考えてくれるヒトを。

そんなひとがいない今、ますまず自分は無価値だと感じる。

親にはそれが期待できない、欲しかったけど

今更そんなこと言われても信用出来ない。

でも、受け入れないとこの先もずっと同じような気がしてならない。

ほしいものを親から得ることを諦め、現状を受け入れたほうが

この先幸せなんだろうか。

どうしたらいいんだろう。

そもそも私、幸せになりたいんだろうか。

昔から、幸せになる資格も価値もないと心の何処かで思ってた。

だから、なるべきなのか、なりたいのか、正直良くわからない。

何も考えず目の前を生きているだけだった。

だけど、今どうしようもなくそれじゃないけないと思ってる。

アダルトチルドレンである自分の理解を深めて

自分を取り戻したい。